Леночка, доброго Вам дня! Еще раз поздравляю Вас с выходом Ваших книг. Пусть расходятся, как горячие пирожки в холодную погоду! А, главное, пусть принесут людям пользу! А Вам- творческого вдохновения! Теперь хочу вернуться к Вашему вопросу… Леночка, Вы меня оглушили своими вопросами. Я же коротко отвечать не могу (Вы, наверное, это заметили раннее, общаясь со мной). Если ответить на все вопросы, которые Вы мне задали- ответы будут составлять, ну, я думаю, примерно три тома. Первый вопрос, который Вы только что задали, уже будет с пол тома. Ну, я попробую, с Божьей помощью, ответить коротко и ясно... С Богом! ...Еще раз, Доброго Вам дня, Леночка! Родилась я, в далеком от Украины, Казахстане. В селе, под названием- Аксу, что в переводе с казахского языка на русский означает «Чистая» или «Белая вода». Родилась я в многодетной семье. Родители мои были простыми рабочими. Папа- Федор Антонович Лопаткин, прошел всю войну, от начала и до конца, связистом. Налаживал кабеля связи после бомбежки. Вернулся домой в 1946-м году, на год позже, чем другие (восстанавливал связь, разрушенную войной). Потому и вернулся на год позже. Всю свою жизнь проработал по этой специальности (ремонтировал телефоны, радио, и восстанавливал связь после обрыва кабеля). Был очень скромным, трудолюбивым человеком. Отмечен был, как за военные, так и за трудовые заслуги. Его фотография висела на «Доске Почета». Он мог бы быть на руководящей должности, но он всегда говорил: «За свою работу я отвечаю головой, потому выполняю ее ответственно, а за работу других я поручиться не могу! Подсказать, научить- да! Но вот, командовать- это не мое! Сколько раз его приглашали в центр, работать уговаривали, давали жилье, но он не соглашался. Не хотел покидать своих родных и родные места. В командировки ездил, потому что никто в центре не мог быстро находить поломку (обрыв кабеля), как он. Ему задавали вопрос: «Антоныч, как ты так быстро находишь обрыв? Ведь кабель под землей и состоит из тоненьких проводков…» На что он не отвечал, а устранял причину, и связь вновь была налажена. И ученики у него были. И все они его уважали, потому как, мог спокойно все объяснить и разъяснить. Отец красиво рисовал. Также любил выводить сорта плодоносных, низкорослых, деревьев. Брал миниатюрное, дикое деревце, и прививал к нему веточку с культурного деревца. Так, что на низкорослом были потом плоды вишни и сливы. Удобно было рвать плоды с низких деревьев. Была у нас такая яблонька- плоды ее были со вкусам шоколада. А еще была яблонька, плоды которой наполнялись соком, что даже были видны семена. А у другой были яблоки больше, чем кулак. Когда они созревали, то ветки гнулись аж до земли! Чтобы ветки не обломались, папа вырезал из дерева рогатину и подпирал каждую ветку. А какие были вкусные яблоки с этого деревца! Как мед! А мякоть рассыпалась, как вареная картошка. Потому мы ее назвали картофельной. Мы всему, что у нас росло на огороде, давали свое название. А когда папу посылали в командировку, он привозил оттуда что-то новое. Будь то черная смородина или черемуха… Он все мечтал вывести сорт винограда, который бы прижился в наших условиях. И ему это удалось... Но настало такое время, что пришлось им покинуть родные места. Село пустело, многие уехали, и мы (я и мой муж) настояли на их переезде. Перевезли их на Украину, под Одессу, в село под названием «Градоницы». Папа, шутя, называл его «Гробница». А наше родное село и наш дом канули в Лету (так говорят, когда ничего не остается от того, что было). Наш дом ушел под обрыв речки Аксу (речка тоже обмельчала, село мертвое, даже не видно детей). Так мне написал, вернувшийся с Аксу, наш бывший сосед (он нашел меня через «одноклассники» и мы начали с ним общаться). До того, как поехать в Аксу, он мне в приподнятом настроении написал: «У меня сейчас отпуск, хочу поехать в наше родное село, уже лет двадцать там не был. Хочу побродить по родным местам, повспоминать…» Но когда вернулся, написал: «Я просто в ужасе!!! Все Аксу восстановлению не подлежит!» До этого, как только мы стали общаться, он мне написал, какой у нас замечательной была семья. Как мы все были дружны с соседями, делились тем, что имели сами… Он написал: «Кто так мог поступить? Да только тетя Дуся (так звали мою маму- Евдокия Ивановна Дубровская)! В голодные, послевоенные годы, зарезав поросенка, налепить пельменей и раздать их по соседям, по 100-200 штук. Мы у вас и дневали и ночевали! Тетя Дуся к нам относилась, как к родным детям! Мы и наши родители очень любили и уважали вашу семью! Многое довелось пережить вашим родителям. Они были добрые, честные и наивные, как дети. Многие пользовались их наивностью и простотой... Одним словом- труженики! Брались за любую трудную работу! Всю свою жизнь, не покладая рук, трудились!» Так отзывается о моих родителях наш бывший сосед и друг моих братьев (Александра и Виктора). А о братьях, в особенности об Александре, он написал: «За всю свою прожитую жизнь, я больше не встретил такого друга, каким был Александр!» Да! Он еще написал: «Никогда не забуду те вечера, когда оставался у вас ночевать... То были зимние вечера!» Я их тоже не могу забыть… Оставаясь на кухне после ужина, убрав со стола посуду, папа, найдя очередной рассказ, начинал его читать нам вслух. Мама пряла пряжу, бабушка вязала, в основном, нам носки. Мне бы хотелось рассказать в этом интервью о моей бабушке. Какой она была... Мою бабушку (папину маму) звали- Антонида Дмитриевна Иванченко). Это был, особой души, человек!... Помню, мама рассказала нам из-за чего бабушка ослепла. У нее была близорукость, и однажды воспалились глаза. Она пошла в аптеку и заказала капли, а когда капли были готовы- она их забрала и, придя домой, закапала глаза. Буквально через считанные минуты на пороге появился фармацевт, который изготовил бабушке эти капли, и кричал: «Антонида, ты глаза капала?... Ну все… пропали глаза… Делай со мной, что хочешь. Я напутал с лекарством, Дмитриевна, я виноват перед тобой…» Бабушка тогда была еще молодой. Они с дедом Антоном жили недалеко от моих родителей, меня еще тогда и в помине не было. Жаль, что об этом мама рассказала нам только после ее смерти, когда мы стали повзрослей. Не помню, кто из нас спросил: «Так что же было с тем доктором?» Мама сказала, что бабушка ему ответила: «Зрение мне уже не вернуть, а что касается тебя, то ты уже сам себя наказал…» Но, несмотря на свою слепоту, бабушка по дому делала все! Она видела, как сквозь густой туман, а тем глазом, в который лекарства попало меньше, она различала силуэты. После смерти деда, бабушка перешла к нам жить, а в том доме остался жить младший папин брат- Михаил. Почему о бабушке я хочу написать в этом интервью? Потому что она была моим первым учителем! У нас в семье было заведено так: все домашние дела были распределены. В мою работу по дому входило- мытье посуды и подметать двор. Мне тогда было чуть больше пяти лет. Мыть посуду мне помогала бабушка. Я мыла, а она полоскала. Но до того, как начать мыть посуду, бабушка мне говорила: «Светочка, принеси с улицы помойное ведро, возьми большую ложку и аккуратно очисти все тарелочки от остатков пиши. Только не раскидывай мимо ведра! А затем налей горяченькой воды себе в мисочку, потом- мне. Ты будешь мыть, а я полоскать. И подай мне сухую чистую тряпочку. Я буду перетирать, а ты- складывать. Маленькую тарелочку- в маленькую, большую- в большую. А затем, аккуратно, в угол шкафа, ставь большие тарелочки, а на них- маленькие. Потом возьми тряпочку поменьше, смети ею крошки в помойное ведро. Теперь возьми тряпочку, намочи, где ты мыла посуду, слегка отожми и ею протри стол. Не забывай протереть бока клеенки, что свисают со стола! Там над печкой весят сухие тряпочки, возьми ту, которая поменьше, и ею насухо протри стол… И это еще не все! Возьми, собери все тряпочки, хорошенько прополощи там, где я полоскала посуду, и повесь их над печкой (зимой), а если лето- тогда на улице» ...Скажите, кого такому искусству «убирать со стола» еще учили? Я думаю, вряд ли такой найдется… Так и во всем... Она говорила: «Сделал дело- гуляй смело!» И потому, протирая стол, я спрашивала у бабушки: «Баба, блестит (стол)?» И когда она говорила (понарошку, чтоб я еще раз проверила свою работу): «Вон там чуть-чуть мокро...», я отбегала от стола и кричала: «Где баба? Где? Сухо все!» И тогда она мне говорила: «Молодец! Теперь можешь смело гулять!» И я, с радостным криком, выбегая на улицу, крича: «Сделал дело- гуляй смело!» Я от бабушки ни на шаг не отходила. Я никогда не слышала, чтоб она ругалась с мамой или, вообще, с кем-нибудь. Мы ее все очень любили, а папа за ней ухаживал до последних ее дней. Подробно я напишу о ней, когда буду описывать свою жизнь. Как из трех ее сыновей, только папа оказался настоящим сыном, а те два сына, Михаил и Илья, только воспользовались ею, когда она была помоложе. …Так что, всему, что есть во мне хорошего, я обязана своей родненькой бабушке, а потом уже- родителям… С детских лет я была упрямой. Когда мне говорили: «Светочка, открой дверь!», я ее еще сильней захлопывала. И когда им надо было, чтоб я ее закрыла, они просили меня наоборот открыть ее (таким образом, подобрав ко мне подход). ...В нашей семье случилась страшная трагедия (сестра Нюрочка, рожденная до меня, сгорела, когда ей было пять лет). Об этой трагедии я тоже напишу, почему так произошло. И после этого, первые трое детей выросли и уехали, а мы трое, рожденные после Нюрочки, росли отдельно… Саня, мой старший брат, мечтал стать капитаном, и выдумывал такие правдоподобные истории, что некоторым его рассказам верили даже взрослые! Он выдумывал истории о море, о различных приключениях, связанных с ним. И для осуществления своей мечты он выбрал Черное море. После окончания школы он приехал в Одессу, но проходя комиссию, его признали дальтоником. Дальтонизм- это такое заболевание, при котором человек не различает цвета. И потому капитаном ему стать было не суждено. Хотя он прекрасно рисовал картины, что позавидовать могли многие художники. А живя еще в отчем доме, он просил маму, чтобы та отвела его учиться в музыкальную школу, но преподаватель, от которого зависело, будет ли Саня учиться, сказал маме: «Евдокия Ивановна, у вашего сына нет слуха…» Но Саня сам научился играть на баяне и петь. Когда он поступил на военно-морского хирурга, будучи студентом, участвовал в различных музыкальных конкурсах и не раз занимал призовые места. Был душка любой компании! Стал заслуженным и уважаемым человеком! …Подробно о нем напишу в той же книге… Второй брат, Виктор, еще со школьной скамьи умел из глины лепит различные скульптуры и красивые вазы. Глину для лепки брал с речки нашей, Аксушки. Сочинял стихи. Уехал он из дома в Одессу вслед за Саней. Поступать- не поступал, ушел в армию. После армии- женился. Не пил и не курил, был- трудяга. Но в жизни так сложились обстоятельства, что жизнь закончил трагически. ...Так что, большая семья- большие радости… но и большие беды… Во мне, наверное, как и в моих братьях, был заложен дар творить (пение, рисование, сочинение рассказов). Еще когда была жива бабушка, я часто рисовала картинки- дом и сад с деревьями, на которых росли красные яблоки. Я их показывала бабушке и рассказывала о том, какая там живет хорошая и дружная семья. А еще, в том доме живет девочка, которая по дому делает все и даже рубит дрова. Мне родители (не помню кто из них) купили цветные карандаши и альбом для рисования. Так весь этот альбом был разрисован домами и садами! И когда я начинала рассказывать, бабушка у меня спрашивала: «Светочка, а что это все на одном листочке написано?» И я начинала быстро перелистывать. А о юности я бы хотела написать стихом: ТЫ- РОДИНА МОЕГО ДЕТСТВА, КАЗАХСТАН ... Ты- Родина моего детства, Казахстан! Там есть местечко, под названием «Аксу», Что в переводе «Чистая вода», Где босяком я бегала по раскаленному песку, И речка, где ловила пескаря. Мне по ночам кузнечики и жабы Заменяли соловья ... А под окном цвели черемуха, сирень, Мальчишки под гитару пели для меня, А «Шарик» с «Кнопкою» им лаяли в ответ. И мама говорила: «Спать пора!» Какая там была весна!!!... Со школы шли веселою гурьбой, Подруга, Ленка, провожала до столба. Теперь исчезло все... Куда?... И родина моя- не Казахстан… Живу давно я не в «Аксу», что в переводе «Чистая вода», Но часто снится дом, где детство с юностью прошли, И речка, где ловила пескарей… А просыпаясь, понимаю- это сон… И душу наполняет боль… тоска… Невыносимая… И возникает пустота... Невосполнимая… ...Вы, наверное, думаете «когда она уже начнет рассказывать о том, что ее побудило написать эти книги?»... Я так считаю: не узнав, в какой семье я родилась и росла- Вы не сможете понять, о чем я написала в книгах откровений и почему? Так как, все началось с рождения… На второй вопрос (Как к Вам пришла мысль, написать книги, которые Вы называете откровениями- «Тернистый путь» и «Мессия- Иисус»?) очень тяжело сформулировать короткий ответ, потому что очень много негатива мне пришлось пропустить через себя, пока я поняла- для чего это все и зачем? Вы говорите: «пришла мысль…» Понимаете, я хочу вам пояснить, что мысль может придти во время написания какого-то художественного произведения, но это не художественные произведения и даже не документальные! И не книги, а откровения! Потому и написаны в непривычном стиле, которым не руководствуются при написании книг. Потому что писались они через откровения, как у Иоанна Богослова. Только у меня более доступным языком написано, чем у Иоанна. Когда я писала о судном дне, и там, где писала стихами- звучала музыка. А где шли сообщения- будто кто-то бил в бубен… Эта информация досталась мне через неописуемые страдания, как души так и тела. Все в моей жизни, от дня рождения и до сегодняшнего дня- есть миссия! Даже мой знак зодиака говорит о том, что рождена я для того, чтобы понять, что у Бога, как и у человека есть множество способов выразить себя! И главная моя кармическая задача- открыть, что Бог есть во всем (это, если говорить словами астрологии). Мой знак- это знак «Близнецы». …Я хочу Вас спросить- кто сможет объяснить? И вообще, возможно ли объяснить, когда все смешалось: твоя жизнь, жизнь общества и пространство, в котором начались глобальные изменения? Это все ты начинаешь чувствовать каждой своей клеточкой, в начале не понимая, что с тобой, а потом открывается тебе то, что в нашем реальном мире не должно быть… Елена помните, когда мы только начали общаться, я Вам написала: «Вы пишете художественные произведения. Не могли бы вы мне помочь в написании книги о жизни девочки, которая родилась в далеком Казахстане, в селе под названием Аксу. О девочке, которая родилась в многодетной семье, росла и развивалась, как большинство ее сверстников со средними способностями. Будучи ребенком, еле осознавая себя, играя с детьми- между ними возник разговор. Кто-то из детей сказал: «А мою маму зовут так-то» (и назвал имя), другой ребенок сказал: «Моего папу зовут так-то» (и тоже назвал имя). А она призадумалась и сказала: «А я ребенок Бога!» Но никто на это не обратил внимание, так как не понимали смысла этих произнесенных слов… в том числе и она сама... А спустя много лет, она вспомнит эти слова и поймет их значение. Ей откроется смысл этих произнесенных тогда слов «Я- ребенок Бога!» Это, как Вы поняли, я писала о себе. На тот момент в нашем селе не было даже церкви и икон у нас дома не было. Никто не говорил о Боге. Только бабушка иногда нам говорила, что он на небе и все видит. Потому от него нельзя скрыть плохие поступки. Только помню, у нас в селе была пожилая пара. Рожденных- крестили, а умерших- отпевали, читая молитвы. Но мы- дети, не понимали, для чего это делают. Это сейчас- зашел в церковь и все на виду: иконы, иконки, свечи, батюшка. Потому ранее, не видя всего этого, не осознавая это, я произнесла вслух: «Я- ребенок Бога», словно сама для себя, как бы предчувствуя, что настанет день и мне понадобятся эти слова… Продолжая с Вами общаться, я Вам написала: «Не знаю, насколько меня хватит, ведь я сейчас сильно болею. Все, что мне довелось пережить, отразилась на моем физическом теле. Изнасилование в 9-ти летнем возрасте, о котором никто не знал, так как изнасиловал тот, кто ребенком был принят в семью и считался братом. Еле исполнилось 18 лет- авария (была сбита машиной). Предательство окружающих, кому больше всех доверяла, предательство родных (а именно- младшей сестренки, о которой пеклась и заботилась, чтобы с ней не произошло что-то подобное. Но эта забота вылилась тем, что в последствии сестренка возжелала занять мое место). …В общем, это длинная история… История длиною в жизнь… Благодаря ловкости ума, сестренка отправила меня (свою защитницу) в дом для умалишенных. А как это произошло- это тоже целое искусство, связанное с таблетками, отравой, магическими обрядами со всеми прелестями (сожженные три спички, обмотанные волосами и черной ниткой и обмазанные воском были подброшены в тумбу, под холодильник, где находились детские игрушки. В то время мужа парализовало, и он находился между жизнью и смертью. На руках двое детей. Один только родился, а другому не было еще и восьми лет. Это было только начало ада, в который я была погружена… В течении 10-ти лет, один за другим, при непонятных обстоятельствах, из жизни начали уходить родные… Вроде и диагнозы разные, а симптомы, в основном, одни и те же. Только и успевали от кладбища и в больницу... Такое предчувствие, как будто началась борьба между добром и злом… …Начало всему мистическому положили 90-е годы. Тяжело все вспоминать, а еще тяжелее- описывать. Потому хочу начать с того, как мне стали приходить видения… Особенно ярко запомнился случай… Осенью 1997-го года, перед самым утром, сменяя сон на полусон (словно я сплю и не сплю), слышу шелест… открываю глаза- все в зареве и с правой стороны от меня- Дева Мария держит за руку маленького Иисуса. Одеяния у нее, как у Казанской Божьей Матери. Я поворачиваю голову и узнаю их, произнеся слова: «Дева Мария», «Иисус»… Вижу четкий лик, опускаю глаза и начинаю понимать, что она пришла предупредить о чем-то опасном. Чувствую, как от этой мысли у меня холодеет тело. Я спрашиваю ее: «Меня?»… «Нас?»… И начинаю понимать, что все человечество… Подымаю глаза, чтоб взглянуть на нее, и вижу ее лицо (оно вмиг постарело), а одеяние поменяло цвет (плащаница из багровой стала черной). И я начинаю осознавать, что станет происходить с нами всеми. Так оно и сталось… Более 10-и лет я периодически погружалась в безумия… Потому как мой разум, в самом начале этого пути, не мог выдержать того, через что мне пришлось пройти. Вы спросите причем тогда сестренка? Да притом, что первый мой приступ безумия случился со мной в 1994-ом году. У меня сильно разболелась голова и она мне дала таблетки (под названием «Аминазин») якобы от головной боли… после которых и произошел первый приступ с галлюцинациями. В последствии чего более 10-ти лет меня лечили от шизофрении. Я об этом первом приступе подробно описываю в своем откровении под названием: «Бред шизофреника или любовь матери спасет мир». А теперь, как я написала выше, все мистическое начало происходит с 1991-го года. В 1991-ом году тяжело заболел муж и мой папа. Мужа мне удалось спасти, а вот папа умер. Когда от папы отказались врачи, он какое-то время находился у старшей сестры, и я его навещала. Папа попросил меня принести маленького сына, и когда он его взял на руки- он заплакал, при этом сказал такие слова: «Господи, пусть лучше умру я, чем он. Пусть он живет ( имея ввиду моего мужа). Я уже пожил, а у него такие маленькие детки…». Хотя папа был коммунистом (в хорошем смысле этого слова), когда все начали говорит о партии и о том, что все это было обманом и т.п., он сказал: «Лучше б я умер до того, как все это начало раскрываться…» Ему было больно слышать, что все эти годы их поколение трудилось, не покладая рук, сколько нечеловеческих испытаний выпало его поколению, сколько горя пришлось пережить. Они не думали о себе! Не жалея жизни и здоровья, думали, что их детям (то есть, нашему поколению) будет легче, а все обернулось так, что при их жизни все повернулось вспять. А что самое страшное- старое начало рушиться, а впереди образовалась пустота! Нет ни идей ни цели… все рухнуло!!! И каждый, как мог, начал выживать! У всех проснулся животный инстинкт, который начал работать на самосохранение. Почему-то он сказал: «Ельцин натворит делов! Из-за него народ еще настрадается!» С тяжестью на душе он ушел в мир иной. А когда умирал (мама рассказывала), у него сильно горело внутри и он почему-то начал кричать: «Дуся, выгони их! Выгони!» Мама спросила: «Кого их?» Он ответил: «Этих чертей! Они трясут мою кровать, а мне очень больно!!!» Мама говорила, потом он стал сильно кричать, растирая при этом грудную клетку. «Я у него спрашиваю: «Федя, где у тебя болит?» и тоже начинаю растирать, а он откинул мои руки и как закричит! А потом затих… и почти шепотом произнес: «Мама… Мама…» Наверное, он увидел мою бабушку. Маме стало страшно и она вышла на улицу, было около 8-ми часов утра, пошла к соседям, а когда они вернулись- он лежал прямо, а голову повернул к стенке. А когда мы все собрались- он в гробу лежал, как живой. Нам казалось, у него шевелятся реснички. А когда настал вечер, то откуда не возьмись, прилетел мотылек и сел на штору, напротив его изголовья... Не могу вспоминать... Папа- это была моя первая и невосполнимая потеря. В день похорон я так, причитая, кричала, что, наверное, проснулись все Ангелы! Мне, спустя время, соседка говорила, что от этих моих причитаний, у нее сердце чуть не лопнуло. От горя, которое было в моем крике, когда я прощалась со своим папочкой, понимая, что больше его не увижу, не заговорю с ним. И что последний лучик света провожает его в ту страшную тьму... Не могу… Очень… Очень тяжело вспоминать… Но тогда я не знала, что пройдет немного времени и за ним мы будем хоронить маму, брата, племянника, племянницу, племянника, брата, сестру и еще родителей мужа. Все смерти придут, как под заказ. Все накладывалось одно на другое. Последствие аварии, учеба (я окончила техникум), госэкзамены, роды, болезнь мужа, смерть папы. Головные боли усиливались, я стала плохо спать. А еще надо было зарабатывать деньги. Старшему сыну я перешивала вещи мужа. Он ходил в школу в сапогах мужа. Представьте- ребенку 8 лет, а сапоги 42-го размера. Вы спросите: «А где были родные?»… Ответ длинный… потому и говорю: «О, сестры-сестры, горе мне…» Они были рядом, все видели, сочувствовали… На этом все и заканчивалось… Вы подумаете: «А что произошло с той дружной семьей, в которой каждый из членов семьи был готов отдать жизнь за другого, а теперь не делился даже вещами…?» Причиной тому послужили: зависть, корысть и месть тому, у кого жизнь сложилась. Борьба за наследство. К сожалению, это явно стало видно, когда из жизни стали уходить мои родные. Наряду с бытовой борьбой, шла борьба между силами добра и зла... Все так смешалось и перемешалось… Все это стало происходить не только в моей семье, но и в других семьях. Шла подготовка к Судному Дню. А в быту люди начали бегать по судам и судиться друг с другом. Все тогда начали ощущать непонятные проявления. Начали мироточить иконы, все начали говорить о предзнаменовании, о грядущем Конце Света. Все ждали и ждут Судного Дня, не зная, что он уже был… И об этом дне говорится и описывается в моем откровении: «Тернистый путь». Ждут Конца Света, не понимая, что это означает, и в моих откровениях все это подробно описывается. Как вы думаете- важно ли для меня, чтобы люди прочитали мои откровения? Я думаю- да! Потому как, прочитав- поймут, что не надо его ждать и даже готовиться к нему… Надо просто жить, и чтоб каждый делал свое дело без корысти и зла, понимая и вникая в процессы, которые сейчас происходят на нашей Планете Земля. А самое главное- начать относиться к другому так, как хотелось бы, чтоб относились к тебе! А почему я?... Потому что сам Иисус явился мне через видения. Оно описано мною. Я даже нарисовала, описав (перед лунным затмением, в ночь с первого на второе марта, в 2007-ом году с восходом солнца) образ Иисуса Христа и Святого Духа, как они объединенные воедино спустились вершить окончательный суд над злом, которое еще осталось на Земле. ...Видение… Я сплю и не сплю, вижу со стороны моря, перед моими глазами- Иисус. Он стоит ( только не подумайте, что перед кроватью… на самом деле- на небе) с распростертыми руками, ладонями вверх. А из ладоней исходит свет ярко- голубой (я изобразила его в виде пламени свечи). Вокруг Иисуса точно такой же свет. Он стоит в облаке, которое имеет форму яйца, со стороны моря, там, где у нас расположена церковь «Марии Магдалины», на небе, где уже солнце встает, а не заходит. На нем белое одеяние и видно, как будто на его бородку наложилась борода старца со Святой Троицы. Я чувствую, как встаю, поворачиваюсь к нему спиной, и начинаю говорить слова: «Я смотрю сквозь века… возвращаться пора...» Уже осознано понимаю, что от его имени буду вещать... На самом деле я не вставала, а ощущала, как будто встаю. ...А сейчас я хочу вам написать кусочек из откровения «Тернистый путь», о Судном Дне, когда он был…

ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ

Пройдут тревоги и печали.

Уйдут сомнения и боль.

На душу ляжет мне покой.

И зло уйдет с Земли, себя карая.

Меня уже не будет волновать…

Ведь я осталась. Я живая.

А значит и живой народ,

Который издавна на Земле живет

И истину в себе несет.

Он встречи ждет со своей Светланой.

Светлана- это я- Доброта!

Люблю себе через себя и для себя.

Так было, есть и будет.

До встречи в сказке наяву,

О которой я расскажу.

Названия я ей дала: «ТЕРНИСТЫЙ ПУТЬ, ЧТО Я ПРОШЛА».

Тот путь, через который Всевышний открывает истину,

А ты вправе принять ее или отвергнуть.

Истина- она не навязывается.

Истина- она принимается, и ты с ней живешь.

И ТАК РЕАЛЬНЫЕ СОБЫТИЯ ИЗ БИБЛИИ. Описания Судного Дня, Произошедшего в реально-материальной субстанции. (Субстанция- это пространства во времени). Времени, когда свершается суд, тот суд, который судит не осуждая. Суд, совершаемый Высшим Разумом для чистки и перехода в новый реальный мир без погрешностей. Сейчас идет переходный час- время для живого разумного существа, для человека. По библии Судный День ужасен. Он опасен. Он последний. Но не Суд страшен, а его приговор. Суд прошел, его никто не заметил, но почувствовал перемены. Он был свершен с 29 октября по 31 октября 2004 году. И описан маленькой частичкой Высшего проявления- Я есть. В таком большом мире и с такими возможностями никто и не знал, что Суд идет. Все предполагали, а Бог Разум располагал и вершил. «ПРОШУ ПРОШЕНЬЯ У ТЕБЯ, МОЕ ДИТЯ, ЧТО СУД ВЕРШИЛ ЧЕРЕЗ ТЕБЯ. Я СУД ВЕРШИЛ, ЧТОБ ЖИЗНЬ ПРОДЛИТЬ, ОЧИСТИТЬ ЗЕМЛЮ ОТО ЗЛА, ЧТОБ НЕ ПОГИБЛА ДОБРОТА, А ОЧИЩАЯСЬ, ПРОРОСЛА ЗЕРНОМ, КОТОРОЕ ДАСТ ВСХОДЫ ДЛЯ ЖИЗНИ ВОЗРОЖДЕНИЯ, И ЖИЗНЬ ПРОДЛИТЬ НА ВЕК, ДО НОВОГО ТВОРЕНИЯ» Высший Разум 10.02 2008 год в 9:10 утра. Но в это трудно поверить, тем более, если не желать знать. Легче же ждать, стращая друг друга, чем понять и принять. Когда я начала чувствовать, что мне должно что-то открыться, у меня вырвались такие же слова, как и у Ноя: «Почему я? Ведь на Земле более 6-ти миллиардов людей живет!» Но, спустя время, я начала понимать. Если коротко сказать- так встали звезды. А что касается, как отнеслись или относятся родные и знакомые к моим откровениям, отвечу: «По-разному, но, в основном, как еще при земной жизни говорил Иисус: «Нет пророка в своем отечестве!» ...Хочу написать стих, который мне посвятила моя бывшая соседка по дому, с села Аксу. В детстве мы дружили, но потом разъехались кто куда. Мы не виделись с ней около 30-ти лет. Она нашла меня средь одноклассников и сейчас мы общаемся. Я ей отправила свои книги. Она мне написала, что не отрываясь, за одну ночь прочла первую книгу, и сегодня будет читать другую. После прочитанного, она мне написала: «Я не критик и не знаток. Но это- класс!» А спустя время, написала этот стих:

СВЕТЛАНА! СВЕТЛАЯ ДУША!

ВЫ ПОКОРИЛИ НАС!

СТИШОК ПОЗВОЛЬТЕ НЕБОЛЬШОЙ ВАМ ПОСВЯТИТЬ СЕЙЧАС!

СВЕТИТЬ ВСЕГДА, СВЕТИТЬ ВЕЗДЕ- НЕЛЕГКИЙ ЭТО ТРУД!

ПУСКАЙ ЖЕ ЛЮДИ, КАК К ЗВЕЗДЕ, ПОСТОЯННО К ВАМ ИДУТ!

И ПУСТЬ ДУШЕВНОЕ ТЕПЛО, ПОДАРЕНОЕ НАМ,

СТОКРАТ ВЕРНЕТСЯ К ВАМ!!!

НАЗЛО ВСЕМ БЕДАМ И ВРАГАМ!!!

Этот стих для меня, как бальзам на мое израненное сердце. Я очень ей благодарна за такие душевные слова!!! А как попала к вам (в клуб). То отвечу так- Бог меня к вам привел! Наверное, неспроста вы назвали себя «Золотое пере Галактики». …Бог- мы говорим, когда чувствуем его в себе... Господь- когда видим вокруг себя... Разум- когда устремляем свой взгляд в небо, Все объединив в одно целое, понимаем «Разум- Я»… Значит, мы- одно целое и неделимое. Потому как Разум в нас и все, создавалось для разумного. Пожелания для вас и для себя: Слышать себя!... Видеть перед собой!... И почаще устремлять свой взор в небо, для того, чтобы не забывать, что мы и есть- тот Разум, от которого все зависит- будем мы жить, создавая для себя условия, как в раю, или же будем, разрушая все, что создано, гореть в аду... Что бы мне еще хотелось вам пожелать, в том числе и себе... Да не угаснет свет впереди идущего!... Да не возгордится тот, кто познал большего! А для этого надо пользоваться Разумом, который нам вложил Высший Разум! И быть с ним единым целым! А он не оставит нас, а будет направлять на путь истины. ...И вот я у вас. А что будет дальше- зависит от нас… А что помогает мне жить дальше? Мысли о том, что если я прошла такие жизненные испытания и осталась жива- значит я не такой плохой человек, и я еще нужна здесь, на Земле. Бог мне дал возможность его познать. А познав, я начала писать. Мною написаны книги-откровения, которые со временем будут поняты обществом. Принесут пользу как мне так и другим людям, дав понять, что надо относиться друг к другу так, как бы хотел чтоб относились к тебе. Это самое важное, что поможет нам выжить сейчас и жить дальше!!! А в знак того, что с нами все будет хорошо, я написала стих, которым заканчивается мое откровения "Тернистый путь". Я и хочу закончить это интервью этим же стихом. Стих под названием "Летите, Голуби, Летите".

Летите, голуби, летите.

И крылья в небо обмакните,

Чтоб чистота небесных сил

Кому-то голову вскружила,

И счастьем сердце опоила,

И горечь слез, не от обид,

А от душевной теплоты,

И дух и тело исцелила,

А все кричали бы во след,

Что ничего прекрасней нет,

Чем горечь слез, не от обид,

А от душевной теплоты.

Простите, голуби, меня,

За то, что крылья опаля,

Мне не подняться к небесам.

И потому кричу я Вам

- Летите, голуби, летите!

 И в небо крылья обмакните,

Чтоб возвращаясь с высоты

Смогли от Матушки Земли

Набраться сил, чтобы летать,

И нам о жизни возвещать,

Что возрождается Земля

- Она проснулась о то сна

И нам сказала: -Я жива!

Покрыв поля весенним цветом,

Заколосилась на ней рожь.

Ведь с пробуждением весны

На землю к нам пришла любовь!

Любовь, которая во все века

Нас согревала ото сна,

От зимней стужи на года,

Чтоб возвращались мы сюда,

Когда придется улетать

Не в облака, а навсегда.

Там, где парит жива душа,

Где горечь слез, не от обид,

А от душевной теплоты.

Простите голуби меня

- Без крыльев с вами не летать...

И потому хочу стоять

Ногами твердо на Земле,

Паря душой над облаками

И обращаясь с высоты,

Спасая нас от мерзлоты,

Просить у Матушки Земли

Тепла весеннего луча,

Что согревал бы нас светя.

Светя бы освещал нам путь,

Чтоб не сбивались мы с пути,

Идя по жизни, мы несли.

Любовь во имя доброты 

Любовь, которая объединяла б нас

Воедино целое с Землей!

И принесла бы нам покой!

Покой душевной теплоты

Для возрождения Земли!

Уберегая нас от зла,

Дала бы нам взамен тепла!

Всех нас спасая от зимы,

Нам говоря: -Вы спасены!

Летите, голуби, летите!

О жизни всех оповестите!!!